sexta-feira, 16 de julho de 2010

Respostas automáticas para colocar no MSN quando estiver ausente

  1. Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;
  2. Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
  3. Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
  4. Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
  5. Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
  6. Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
  7. Saí capeta. Sabe ler não?
  8. Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
  9. “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
  10. Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo. Enquanto isso acessa www.blogribeiiro.blogpost.com.br;)

Frases engraçadas

01- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

02- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

03- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

04- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

05- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!

06- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

07- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

O que um namorado não pode ser

1. Grudento

Mulher não gosta de mimimi. Mulher gosta de macho! Não tô falando pra chegarem batendo, sendo grosso ou sei lá, mas machos de terem pulso firme, controle, não deixar a mulher montar em vocês, mas, ao mesmo tempo, ser carinhoso, gentil enfim…

2. Ciumento demais:

Ter ciúme na medida certa é sempre bom, mostra que você é atencioso e gosta de cuidar do que é teu. Mas regular horário, roupas (não aquelas de “funkeiras” que também é sacanagem), amigos e até com quem ela fala no MSN é ridículo! Se ela tá com você, é porque ela quer, tenha orgulho disso.

3. Certinho demais

Não tô dizendo que isso é um defeito, mas o cara que não bebe, não fala palavrão, não faz piadas, não gosta de sair e etc. Já tropeçou… e quem tropeça, a fila anda.

4. Metrossexual:

Primeiro que – como diria Diogo Portugal – metrossexual não é gay, mas tem alvará pra ser. Como uma mulher pode gostar de um homem que se cuida mais que ela? Tá certo que, usar uma roupa legal, ser perfumado, barba bem feita, é obrigação de qualquer homem. Mas homem fresco, aquele que apela para o “mousse” de cabelo, passar hidratante, passar base na cara, dar palpite na roupa que ela usa, DEPILAR O PEITO!!! AHHHHH não isso não!!

5. Ter “alma” de solteiro

Eu explico: se você escolheu namorar, você se priva de fazer várias coisas das quais fazia quando era solteiro, nem preciso citá-las. Cada um deve ter sua liberdade em um relacionamento, mas querer deixar de lado, ou sair sem querer dar satisfação para a namorada é sinal de que você não está pronto para assumir um relacionamento. Fique solteiro.

6. Bêbado chato

Beber é legal, a gente fica bem humorado, feliz. Mas o cara que bebe demais e fica fazendo brincadeiras de mau gosto, acha que é invisível e faz a gente passar vergonha, tropeçou de novo.

7. Infantil

Fazer piada, brincar e tals são coisas legais. Mas não faça brincadeiras que você não quer que façam com você. E ficar brabinho, de bico e cara feia é coisa de criança.

8. Hiperativo

Ficar cutucando, fazendo cócegas, enfiando o dedo no nariz da namorada e coisas do gênero são insuportáveis. Se ocupe de outra forma, faça outro tipo de coisa com tua namorada, se é que me entende.

9. Hipócrita

As mulheres odeiam quando seus respectivos as tratam diferente quando estão na frente dos amigos. Não fiquem mandões, estúpidos e dando uma de machão passando a imagem de “eu mando nessa porra”. É ridiculo.

10. Cricri demais

Homem que fala mal de todo mundo, fala mal das suas amigas, do seu pai, da sua Família. Tem inveja das pessoas e quer sempre dá palpite em tudo na sua vida… vishii, homem cricri demais é tenso!! Ninguém merece.

11. Tarados

Mulher adora um homem fogoso, claro. Mas na frente dos outros é feio né?! Ficar passando a mão e pegando, tudo pra mostrar pra todos que aquilo tudo é teu, é pura sem-vergonhice. Existe hora e lugar pra isso, se acalmem.

Fotos curiosas registradas na Copa do Mundo

Agora, só daqui a 4 anos, aqui no Brasil. No entanto, a Copa do Mundo deixou várias fotos interessantes para contar sua história. A seguir, você confere uma compilação de imagens curiosas que só um bom fotógrafo é capaz de registrar.







Dicas de como beijar



Para um beijo ser gostoso, depende muito da pessoa que você está beijando, pois opinião das pessoas sobre determinados tipos de beijo varia muito. O seu pode ser bom para uma pessoa, e ruim para outra.

Veja abaixo algumas dicas:

1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.

2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa.

3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidada, para não assustar quem está te beijando.

4. Maneire nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.

5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba à hora de parar um pouco… Afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?

6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.

7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.

8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.

9. Nada de desânimo: se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar.

10. Feche a boca: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.

11. Não ao aspirador: os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado…

12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras… Quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.

13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… E, pior ainda, marcas de batom.

14. Olha o bom senso: Nada de beijos super apaixonados em locais públicos… É de mau gosto.

15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…

Claro que você não deve seguir todas essas dicas. Cada pessoa tem uma forma de beijar, encontre a sua e divirta-se. ;D

18 coisas que os homens odeiam ouvir

01. Eu estou grávida,… e não é seu

02. Por que você está sempre atrasado. Onde estava?

03. Eu sei que você está mentindo para mim

04. Não se esqueça de me ligar mais tarde

05. Minha menstruação esta nove dias atrasada

06. Você é igualzinho meu ex-namorado

07. Deixa que eu dirijo

08. Tenho uma coisa importante para dizer

09. Eu preciso falar com você

10. Você não está me ouvindo

11. Porque você não me ama?

12. Nós sempre assistimos o que você quer

13. Você não esta fazendo isso por mim

14. Você nunca faz o que eu peço para você fazer

15. Você não entende

16. Estou gorda?

17. Isso é tudo?

18. Porque você não age como homem?”

quarta-feira, 14 de julho de 2010

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Uma dupla de dois



Com os incríveis sucessos "Jogue os problemas pro alto", "Você morreu pra mim" e "Sítio da solidão"!!

Não perca: Bruno e Nardoni, em breve em alguma prisão perto de você!

Dicionário “Haurélho” das Loiras

Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado…………………..Aquele que caiu num abismo
Pressupor…………………..Colocar preço em algo
Missão……………………….Missa prolongada
Padrão………………………Padre muito alto
Estouro………………………Touro que virou boi
Democracia…………………Sistema de governo do inferno
Barracão…………………….Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério……………………Pequeno aparelho de som
Edifício……………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente………………….Ato de prender humanos
Armarinho…………………..Vento que vem do mar
Eficiência………………….Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma………………..Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor………………….Antigo mendigo
Luz solar………………….Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………Fã de Eric Clapton
Tripulante………………….Especialista em salto triplo
Aspirado…………………..Carta de baralho maluca
Coitado……………………Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar……………..Dieta feita no exército
Bimestre…………………..Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil……………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante………………….Um ‘A’ que salta
Determine………………….Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………………O mesmo que por no desenho
Coordenada……………….Que não tem cor
Ratificar……………………Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………..Ir com vários índios
Conceição…………………..é uma soma: 5 “com seis são”….

essa é booa... '' kkk'

Hábitos que detonam com a sua aparência

Não seja relaxado com o seu corpo. Veja nesse post 5 hábitos que você pode evitar para melhorar sua aparência. :D

1. Exposição solar sem proteção – As queimaduras solares e o aparecimento de melanomas são cada vez mais frequentes. A informação sobre os perigos dos raios ultra-violeta é mais do que muita e, na praia, use e abuse do protetor solar. Evite os horários quando os raios são mais fortes e as temperaturas mais elevadas. (entre as 11h da manhã e as 16h da tarde), E considere a ingestão de muita água para manter os níveis de hidratação.

2. Fazer a barba a seco – Saiba como fazer a barba. Não seja desleixado e faça tudo de pressa. Lave o rosto, hidrate-o, use um bom gel ou mousse de barbear, lâminas afiadas e, no final, um bom hidratante sem álcool. Utilize os nossos conselhos e sinta-se mais confortável, sem irritação, sem cortes, pele vermelha e…sem pêlos.

3. Frituras – Não abuse de snacks como batatas fritas e derivados e evite comidas rápidas como hambúrgueres e pizza, etc. Evitar não quer dizer “Vetar definitivamente”. Por cada refeição desequilibrada à base deste tipo de conteúdos, faça 6 outras com base em carnes brancas, vegetais, fruta, cereais, enfim, a chamada comida saudável. Não se esqueça de que comida saudável não é sinónimo de comida sem sabor.

4. Álcool em demasia – Para além dos efeitos nefastos e já esperados (principalmente no dia seguinte), demasiado álcool provoca desidratação, relaxamento muscular e ainda calorias em excesso no organismo. Beber com moderação, sim (aliás, os próprios médicos aconselham um copo de vinho tinto por dia dadas as propriedades benéficas para o coração), mas em exagero é de evitar a todo o custo.

5. Fumar –Fumar é das piores coisas que pode fazer ao seu corpo: provoca várias doenças, diminui a sua forma física e a sua resistência, causa habituação, causa ainda envelhecimento precoce das células e ainda um enorme “rombo” no seu orçamento e no seu odor (sim, porque não há perfume que resista). Evite a todo o custo fumar. E se ainda está preso aos cigarros considere rapidamente deixar esse mau hábito.

Por que, quando batemos o cotovelo, temos a sensação de um choque elétrico?


O choque do cotovelo nada mais que um engano dos sentidos, conhecido como parestesia, que pode simular também picadas, queimaduras e outras sensações não causadas por estímulos externo.

Na região do cotovelo encontra-se o nervo ulnar, que fica muito exposto e por isso é fácil tocá-lo diretamente. A função dos nervos é transmitir mensagens, traduzindo sensações percebidas pelos receptores sensoriais (de tato, temperatura, dor etc.), através de impulsos elétricos.

Para cada sensação existe um padrão um código de descarga elétrica de milésimos de volt. Ao ser estimulado diretamente o nervo ulnar, no caso se uma pancada, a descarga liberada a mensagem enviada ao cérebro é do mesmo padrão da descarga que codifica um choque elétrico.

É uma sensação mais comum de acontecer em pessoas magras por terem menos gorduras na região para amortercerem a pancada.

10 Coisas absurdas que vemos em novelas

Todas as pessoas, até quem não conhece computador escreve muito rápido e ao invez de letras, quando clicam em uma tecla, aparece uma palavra inteira!

Toda vez que o médico vai falar algo para os familiares do paciente, tem que fazer um suspense

Quando ligamos a tv, está dando justamente a notícia que queremos ver, e depois quando termina (ou está na metade) precisamos desligar a tv para comentar a noticia!

Quando ligamos para alguém, a pessoa atende o telefone/celular em menos de 2 segundos!

Temos que nos vestir bem para ficar em casa

Todos nós frequentamos o mesmo hospital, restaurante, sho pping e etc, sempre, mesmo morando em outro lugar!

Quando acordamos nossos cabelos estão arrumados, não temos mal hálito (para beijar o namorado(a))

Qualquer pessoa pode criar um blog mesmo sem saber mexer na internet, que o blog bomba no primeiro post e tem milhares de comentários

Podemos acertar a senha de qualquer computador com apenas 3 tentativas!

Quando nossos problemas acabam (final da novela) nossos inimigos são presos, morrem ou ficam bonzinhos, temos que casar e todo mundo vive feliz para sempre!

Fotos reveladoras de Cristiano Ronaldo..kkk'