Owner of happiness é um blog feito pra voçê que adora uma coisa mal feita,e que ri com pouca coisa... imagens e frases engraçadas semanalmente pra voçê. Abraços para todos vocês que estao curtindo da um click' aqui!
'Luídia Ribeiro'
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha. Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!
As Parafilias são caracterizadas por anseios, fantasias ou comportamentos sexuais recorrentes e intensos que envolvem objetos, atividades ou situações incomuns e causam sofrimento clinicamente significativo ou prejuízo no funcionamento social ou ocupacional ou em outras áreas importantes da vida do indivíduo. Cabe notar que as noções de desvio, padrões de desempenho sexual e conceitos de papel apropriado para o gênero podem variar entre as culturas.
Afrodisiomania Desejo sexual intenso e patológico.
Agromania Paixão por espaços abertos ou o campo.
Aleofilia Atração pelo sexo oposto.
Algofilia Perversão sexual caracterizada por desejo de sentir dor física.
Algolagnia. Satisfação sexual pela dor.
Algomania Desejo de sofrer ou de sentir dor
Alvinolagnia Fetiche pelo estômago.
Androfilia Simpatia pelo sexo masculino.
Andromania Desejo sexual intenso da mulher por homens. Vide ninfomania.
Anililagnia Atração por mulheres mais velhas.
Antolagnia Atração pelo odor de flores.
Autofilia Estima exagerada de si próprio.
Centomania Mania de lancetar-se ou picar-se.
Cleptolagnia Excitação sexual pelo roubo.
Coprolagnia Excitação sexual pelas fezes.
Corofilia Propensão a dirigir o interesse sexual a jovem do sexo oposto.
Creofilia Gosto de se alimentar de carne.
Dacnomania Impulso mórbido para morder-se ou morder o outro.
Defecolagnia Excitação sexual pela defecação.
Edeomania Loucura Sexual.
Erotomania Ilusão delirante de ser amado.
Escatofilia Perversão que se caracteriza por gosto por imundície.
Escopolagnia Excitação sexual pela observação (voyeurismo).
Estromania Desejo sexual anormalmente forte nas mulheres.
Frottage Satisfação sexual pelo ato de esfregar-se em outras pessoas em aglomerações.
Gamomania Monomania do casamento.
Gastromania Amor excessivo às iguarias.
Ginecomania Paixão desordenada pelas mulheres.
Hipofilia Trata-se de uma parafilia que resulta do desejo sexual por cavalos ou éguas.
Matronolagnia Atração sexual por mulheres mais velhas, especialmente aquelas com filhos.
Melolagnia Excitação sexual por certas músicas.
Menofilia Atração sexual por mulheres menstruadas.
Maieusofilia Consiste em sentir excitação sexual pela visualização de partos.
Necrofilia Violação de cadáver.
Neoterofilia Atração sexual por pessoas mais jovens.
Nepiolagnia Atração sexual por crianças do sexo oposto.
Ninfomania Exagero mórbido dos apetites sexuais, nas fêmeas dos mamíferos.
Nosolagnia Excitação sexual por parceiros com doenças terminais.
Nudolagnia Excitação sexual pela nudez.
Odaxelagnia Excitação sexual pela mordida.
Orquifilia Excitação sexual por testículos.
Osfresiolagnia. Excitação sexual por odores corporais.
Osmolagnia Excitação sexual por odores fortes.
Ozolagnia Excitação sexual por odores do corpo humano ou animal.
Partenofilia Inclinação exagerada por mulher virgem.
Patrolagnia Sexo com o próprio pai.
Pedofilia Atração sexual de um indivíduo adulto está dirigida primariamente para crianças pré-púberes ou não.
Pigofilia Excitação sexual por nádegas.
Pornolagnia Prazer sexual por prostitutas.
Scoptolagnia Excitação sexual pela visão da genitália do sexo oposto.
1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.
2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente
3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.
9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.
10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.
11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.
12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.
13: Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.
14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.
15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…
16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.
17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.
18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.
19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.
20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.
21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.
22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.
23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.
1. Eu sempre vou me fazer de dificil, portanto nao desista se eu lhe der um fora, eu so gosto de ver voce insistir.
2. Nunca faça nenhuma merda comigo, pois se voce fizer, vou encher seu saco e vou repetir quantas vezes eu puder, e pode ter certeza que vou guarda-la na minha memoria pra se eu puder, nem que seja dez anos depois vou passar na sua cara.
3.Eu posso transar com voce a qualquer hora, mesmo, porem SEMPRE faça preliminares, é muito ruim somente abrir as pernas.
4. Quando eu perguntar se uma mulher é bonita, SE ela for pode dizer a verdade, eu nao me importo, porem fale que eu sou muito mais, e se eu xingar NAO discorde, mesmo se ela for mil vezes melhor que eu.
5. Eu sei que voce prefere transar do que se masturbar. As vezes ate acho bom voce se masturbar pra voce parar de encher o saco querendo transar.
6. Se voce parar de insistir em transar, com certeza eu vou lhe procurar.
7. Pra que querer saber do meu passado se eu to com voce? Ele nao importa mais, de verdade. E nao insista em querer saber, porque se nao vou falar pra lhe irritar, e com certeza mentir.
8. Eu só quero dar uma de santa pra voce nao pensar que eu fiz com outros caras, eu acho que voce iria achar melhor se voce fosse o primeiro.
9. SOMENTE me beije e me abrace de vez em quando, sem o objetivo de querer transar depois. Eu vou achar isso muito fofo, vou ate achar que voce me ama mais e não ta comigo somente pra transar.
10. Ficar mexendo no seu amigao é MUITO FEIO. Principalmente quando meu pai e minha mae tao vendo. Quando ele tiver coçando va no banheiro e se satisfaca.
11. A melhor coisa do mundo não é comprar roupa nova. É voce me fazer gozar.
12. Eu sei quando voce mente pra mim, e sei que você me ama. Mas eu tambem minto pra você.
13. Se voce fosse melhor de cama eu nao precisaria fingir ter um orgasmo. E nao ache que eu tou sempre fingindo, eu realmente posso ta sentindo prazer.
14. Não ofereça ajuda quando eu estiver me aprontando, se eu estiver demorando é somente pra ficar bonita pra VOCÊ, 5 minutos a mais nao vão cancelar um compromisso. E SEMPRE quando eu me aprontar me elogie, se voce nao me elogiar vou trocar de roupa ate voce me elogiar e voce vai se atrasar mais ainda.
15. Quando pedir sua opiniao quando tiver me vestindo diga a verdade, eu realmente sou indecisa e preciso de conselho, me diga se eu estiver perua/oferecida/vulgar, eu nao vou ligar de verdade. Porem nunca diga que eu engordei.
16. Eu sei que você não me escuta quando eu ligo pra voce no trabalho, mas é otimo ouvir sua voz, sinto saudade de você o tempo inteiro.
17. Eu tenho atitude na cama, porem posso ta com vergonha, tenha paciencia que quando a gente tiver mais intimidade eu vou me sentir mais confortavel e vou fazer o que voce quiser.
18. Você é enrolado demais, nao fala nada certo, nunca adianta eu dizer o que voce tem que falar, por isso tou dando opiniao. É melhor você me dar o telefone que eu resolvo tudo pra voce.
19. Se voce nao se meter nas minhas contas vou ter o dobro de tesao.
20. E se nao pedir pra ver o extrato do meu cartao, o triplo.
21. Se eu sugerir pra voce sair com seus amigos dia de quarta é porque eu nao to aguentando mais você, fique com muitas duvidas se isso acontecer porque eu provavelmente quero acabar, pois pra mim a melhor coisa do mundo é a sua companhia.
22. Eu sei que sua colega de trabalho nao esta dando em cima de voce, porque se eu tiver a certeza que ela esta eu nao iria perguntar, eu iria discutir com voce.
23. Nunca deixe videos de site porno em pastas em eu possa acha-los, muito menos nos favoritos. Se voce gosta e sente tanta necessidade de ver isso, veja escondido. É melhor eu fingir que eu nao sei, do que voce me falar de fato, pois pra mim eu sou o suficiente pra voce.
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar meu pênis, não creio que isso faça mal…
A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!!!
A professora falou pra os alunos no dia seguinte trazerem frases que seus pais falam dentro de casa…
joãozinho chega em casae diz:
- Pai diz uma frase:
Cala a boca.
- Mãe diz uma frase:
fica queto vai.
Chegou no irmão mais novo e disse:
- Maninho me diz uma frase:
Eu sou o batman, batman, batman.
por último no irmão mais velho que estava escutando musica:
- Mano me diz uma frase:
- Ow baby me levaaa, me leva que eu to te esperando.
No dia seguinte professora diz a joãozinho:
Joãozinho que frases você troxe?
ele diz:
- cala a boca.
- Joãozinho que issu perdeu respeito?
- Fica queta vai.
- Joãozinho quem vc pensa que é?
- Eu sou o batman, batman, batman.
- Jõazinho eu vo te levar pra diretoria!!!
- Ow baby me leva. me leva que eu to te esperandooo..
Uma galinha pode ser hipnotizada, ou colocada em transe, prendendo-se sua cabeça de encontro ao chão, enquanto isso faça um risco com uma vara ou com o próprio dedo ou ainda com um pedaço de giz, começando em seu bico e estendendo em linha reta para frente.
Depois de hipnotizada, assim ela permanecerá de quinze segundos a trinta minutos olhando fixamente a linha.
2- Você pode ter uma ereção depois de morto.
É um tipo de ereção pós-morte que ocorre quando um homem morre verticalmente ou de bruços, permanecendo o cadáver nesta posição. Durante a vida, o bombear do sangue pelo coração assegura uma distribuição relativamente uniforme em torno dos vasos sanguíneos do corpo humano. Uma vez que este mecanismo para de funcionar, somente a força da gravidade atua sobre o sangue. Como com toda a massa, o sangue estabelece-se no ponto mais baixo do corpo e faz com que o edema ou inchamento ocorram.
3 – Sua mão pode ter vida própria.
A Síndrome de Mão Alienígena(ou Síndrome de Dr. Strangelove) é uma disfunção neurológica incomum em que uma das mãos da pessoa parece agir por conta própria.
A SMA é melhor documentada nos casos onde uma pessoa teve os dois hemisférios de seu cérebro separado cirurgicamente, um procedimento usado às vezes para aliviar os sintomas de casos extremos de epilepsia. Ocorre também em alguns casos após outras cirurgias ou infecções do cérebro. A MÃO não é sua!
4 – Rir demasiadamente pode te matar.
A Hilaridade Fatal é a morte em conseqüência de muito riso. No terceiro século A.C. o filósofo grego Chrysippus morreu, literalmente, de tanto rir após ter visto um asno comendo figos (Não sei qual é a graça!).
Em 24 março de 1975 Alex Mitchell, um pedreiro britânico de cinqüenta anos morreu de rir ao ver episódio dos The Goodies. De acordo com sua esposa, Mitchell era incapaz de parar de rir enquanto via um episódio da série onde um personagem vestido com um “kilt Escocês” usava a gaita de fole para se defender de um pudim preto psicopático. Após vinte e cinco minutos de riso contínuo Mitchell caiu no sofá com um enfarto fulminante. A viúva, depois de um tempo, enviou uma carta aos produtores do The Goodies agradecendo por ter dados momentos finais agradáveis ao marido.
5- Uma bomba pode fazer com que vire gay.
A Bomba Gay é um nome informal para uma arma química com potencial não letal, que um laboratório de pesquisa da força aérea dos EUA especula produzir.
Em uma parte do documento oficial sugere-se jogar um forte afrodisíaco nas tropas inimigas, de preferência uma que cause também o comportamento homosexual.
6 – Homens podem amamentar.
O fenômeno da lactação masculina nos seres humanos tornou-se mais comum em anos recentes devido ao uso dos medicamentos que estimulam as glândulas mamárias do homem.
A lactação é causada, em geral, pelos tratamentos hormonais feitos por homens que sofrem de câncer de próstata. Assim como para mulheres, é possível induzir a lactação com massagem constante (simular o sugamento) do mamilo por um período de tempo.
7 – O Tomaco de Bart Simpson (meio tomate, meio tabaco) é possível.
Um tomaco é originalmente uma fruta híbrida ficcional, meio tomate e meio tabaco, do episódio 1999 dos Simpsons. O método usado para criar o tomaco no episódio é ficcional.
O tomaco tornou-se real quando foi alegadamente produzido em 2003. Inspirado pelos Simpsons, um agricultor do Oregon, enxertou com sucesso um pé de tomate nas raízes de uma pé de tabaco. Isso só foi possível porque ambas as plantas vêm da mesma família.
8 – É possível ter um terceiro mamilo.
É um mamilo adicional que ocorre nos mamíferos, incluindo os seres humanos. Confundido freqüentemente com tumores ou verrugas, este tipo de mamilo é diagnosticado em uma taxa de 2% das mulheres, e menos nos homens.
9 – Você pode morrer no banheiro.
Há muitos acidentes e mortes relacionados ao banheiro durante toda a história, algumas Lendas Urbanas. Uma das causas mais comuns de ferimento genital é quando o assento do toalete quebra.
Na Wikipédia há uma grande lista de pessoas que morreram no banheiro, entre elas está Elvis Presley, Jim Morrison, Henrique III e outros.
10 – Comer muco nasal pode ser saudável.
Mucofagia é o consumo do muco nasal, do “tatu” ou de outro detrito qualquer obtido do interior do nariz.
Algumas pesquisas sugerem que a mucofagia pode ser uma atividade natural e até mesmo saudável, que expõe o sistema digestivo às bactérias acumuladas no muco, desse modo ajudando o sistema imunológico a criar defesas.
A Copa ainda nem começou, mas já estão querendo tirar a taça das nossas mãos. A desenvolvedora de jogos EA Sports anunciou que, 3/6, que a seleção da Espanha, atual campeã europeia, seria a vencedora da Copa do Mundo 2010 da África do Sul. A empresa chegou a essa conclusão por meio de um mecanismo de simulação de jogos do game "2010 FIFA World Cup South Africa".
E como se isso já não bastasse, seríamos goleados na final: 3 a 1 para os espanhóis. Vale lembrar que o mesmo mecanismo acertou o vencedor do Super Bowl (jogo final da liga de Futebol Americano) deste ano.
Outras previsões do game dizem que o time da casa será o primeiro eliminado e o vencedor da "Bola de Ouro" será o jogador Kaká. A Copa começa no próximo dia 11. Agora é esperar e torcer não só para a Seleção, mas também para que o game erre, pelo menos dessa vez!
desejo incontrolável de mordiscar carinhosamente os outros (ou não), seja por diversão, ou por odaxelagnia (excitação, fetiche por mordidas)
Se vc sempre teve mania de morder, se sente um desejo enorme, de morder todos ao seu redor... Saiba que isso pode não ser mania, e sim, um fetiche, mais conhecido como Odaxelagnia...
Joãozinho estava no avião quando seu pai estreçado diz: -Bosta! -Oq é bosta papai? -São esses pasajeiros fdps! Seu pai estreçado diz mais uma coisa: -Casete! -Papi, oq é casete? -É essa bosta de cinto de segurança que nao quer encaixar! Seu pai puto da vida iz denovo: -Bunda! -Papai oq é bunda? -É esse aviao que nao decola logo! A aeromoça estava dando as coordenadas do voo então joãzinho pegou o microfone e disse: -ATENÇÃO SEU BOSTAS,APERTEM SEU CASETES PQ A BUNDA VAI VOARRR!
A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas Luizinho qual é a sua rima? luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha Muito bem luizinho Joãozinho qual é a sua rima joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
1. Cantada: Este lugar está vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. 2. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá 3. Cantada: Eu quero o seu amor, gata! Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele! 4. Cantada: Sabia que você é linda? Resposta: Pena que não posso dizer o mesmo… 5. Cantada: Está procurando boa companhia? Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar. 6. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação… 7. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola. 8. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 9. Cantada: Oi gata… Qual é seu telefone? Resposta: Nokia. E o seu? 10. Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? Resposta: Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar… 11. Cantada: Eu não tiro o olho de você! Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega! 12. Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava! Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! 13. Cantada: Que curvas, hein! Resposta: Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! 14. Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! Resposta: Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja… 15. Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi! Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
16. Cantada: Quer beber alguma coisa? Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom! 17. Cantada: Me dá seu telefone, vai! Resposta: Socorro ! Um assalto
O PAULISTA Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
O MINEIRO Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM – Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O PARAIBANO Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão,pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.
O BRASILIENSE Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O CEARENSE Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeira, dá um soooooooono meu rei!!!
Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!
No verão a praia fica cheia de gatinhas de biquini, quem não gosta de ver né? Então separei uma imagem de duas gatinhas tomando banho de sol só de biquini.
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder' No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: ' Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.'
“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
”NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR” (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL” (Vicente Matheus)
”HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO” (Vicente Matheus)
A Agenesia Gonadal (ausência do pênis e dos testículos) é uma rara enfermidade congênita que acontece em 1 de cada 20 milhões de crianças recém nascidos. Geneticamente explicando, na etapa embrionária, as células de Leydig falham no processo de converter as gônadas em testículos, tampouco se produz a enzima 5aDHT, impedindo a formação do tubérculo genital, o PÊNIS. Porém os hormônios masculinos são produzidos naturalmente, motivo pelo qual não desenvolvem caracteres sexuais femininos.
Will Golden, de Brighton, Reino Unido, sofre desta condição. Para que pudesse urinar, ao nascer os médicos tiveram que unir sua uretra com o reto, assim realiza suas necessidades por um único lugar: pelo cu ânus.
Que dó viu!
Pior que uma catástrofe no Haiti é um homem nascer sem piru. E você aí, reclamando que o seu é pequeno!
