Diz ae.. o que um bom photoshop num faz...

Musa do Okurt..-- fala verdade..sei que voolç fikou interessado.. kkkk'

As diferenças entre o pobre e o rico no Brasil

Rico vê a enchente na TV
Pobre vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
pobre te olhando fixamente: vai te assaltar


Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança

três ricos reunidos: reunião executiva
três pobres reunidos: planejando assalto

pobre machucado: perebento
Rico machucado: está com escoriações

10 curiosidades sobre Filipe Melo...

1- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo.

2- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo.

3- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

4- Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo.

5- Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o goleiro Bruno do Flamengo.

6- Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.

7- O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.

8- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

9- Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.

10- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

Enquanto isso na copa'

Só pra descontrair, rs..

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO!!!

MUITO PRÁTICO

FAÇA O TESTE. QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade, mas peide pra valer.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica

5 curiosidades sobre Bruno goleiro do Flamengo'

1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

5° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Aprenda ingles ein 2min.. kkk'

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
HIM: Órgão: Eye que dor no HIM!
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
CAN'T: Oposto de frio: a água esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: a água esta MORNING.
WINDOW: Usado em despedidas: Bom, já vou WINDOW!

Enquanto isso na copa' shuahsuahs'

Vovó Naiá também gosta de Cine Privê

Quanto mais tempo você olha para essa foto, mais neurônios você perde.
Se focar na cara da Naiá o efeito duplica.

estou enjoado

Idiotices feitas com o proprio corpo

Como é bom sacanear os Argentinos

- O que se joga para um argentino quando ele tá se afogando?
• O resto da família dele.
.
- Como um argentino tira a camisinha?
• Peidando!

.
- O que é uma van com 5 argentinos caindo de um penhasco?
• Desperdício, pois caberiam uns 15.
.
- O que os argentinos tem mais que os brasileiros?
• Tem mais é que SE FUDER!
.
- Você sabe como fazer um uruguaio?
• Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um ARGENTINO!
.
- Você conhece o melhor negócio do mundo?
• Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
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- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
• Nenhum dos dois existe.
.
- Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
• Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
.
- Qual o resultado de um cruzamento entre um cearense e um argentino?
• Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.
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- Por que o cachorro não vai em enterro de argentino?
• Porque só o gato que enterra merda.
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- Por que o Pelé é mais macho que o Maradona?
• Porque o Pelé é dono e o mara é dona
.
- Qual a diferença entre as pilhas e os argentinos?
• As pilhas tem um lado positivo.
.
O que um argentino tem mais que um brasileiro?
• Tem mais é que se ferrar!

FONTE: PREGUIZA

BBB's parecidos com outras celebridades [2]

Cheira cola,voolç esta fazendo isso certo?